結婚前は主人と2人、子どもは2人欲しいね。なんて話していましたが…
理想と現実は違うのよね。
30代半ばに出産したのですが、産後数々のトラブル。母乳量が少ない上に詰まって痛い。体がなかなか回復しない。
息子の夜泣きに2歳半頃まで悩まされる。1歳のときから3歳直前までひどい癇癪。寝起きの異様な悪さ。偏食、場面に合った行動が出来ない。目が合わない上に言葉も少ない。などなど。
息子が生まれてから3歳5ヶ月になった今も、第2子が欲しいとは思えません。息子に発達障害の診断がおりてからはさらに考えられなくなりました。
主人はもう１人欲しいと常々言っていますが、毎回きっぱり断っています。ただでさえ、そこまで家事育児に協力的とは言えない、気がきかない、家の中の余計な仕事を増やしてくれる主人。
人には人のキャパがある。
私にはもう1回子育てをする気力が無い。同じ事をやれと言われたら御免だと思う。
もうねー、子育てが無理ゲーなの。
もう1人子育てしたら、私が壊れてしまうと思う。
義母はだいぶ前に、一人っ子だとかわいそうだと言っていたけれど、その気持ちはわかるよ。私だって心のどこかでそう思ってるから。兄弟がいることで救われること、経験できることだって沢山ある。私達両親が死んだら、息子はひとりぼっちですから。
でもね、気持ち的に無理なものは仕方がない。
年齢的にもアラフォーだから、子どもが授かるとは限らないしね。
健常な子を育ててみたいと思ったことが無い訳ではないけれど、健常な子が産まれてくるとは限らない。仮に定型発達児が産まれたとして、障害児の兄弟がいる定型の子は、大変な思いをすると聞いたりもします。
この間幼稚園ママのランチ会に行ったら、1歳前後のお子さんを抱っこしたママが沢山いたのね。
もう、何とも言えない気持ちになりましたよ。
こんなにみんな頑張って子育てしてるのに、私はもう1人なんてとても無理で、羨ましくもあり、まぶしくもありました。
それにうちの子以外は発達障害児いないだろうしね。
私の知っている人たちで、第1子が療育に通っていて大変だけど、思い切って第二子を産んでいる人が数人いるのですが、すごい。の一言に尽きます。
第二子をはじめから諦めてしまっていることに、心のどこかで、主人や息子、義母へ申し訳なく思ってしまっている自分がいます。
冷静に考えれば別に申し訳なく思う必要はないのですが、そう思ってしまうのだから仕方ない。
今出来ることを精一杯やって、家族を大切に過ごしたいと思います。
